Što god napravim, nikad nije dovoljno dobro!”, “Pamtiš sve moje greške, a zaboravljaš sve dobro što radim!” i “Iscrpljen/a sam od stalnog dokazivanja svoje ljubavi!” – ako ste se našli u ovim rečenicama, vrijeme je da saznate istinu.

Znate li što je najgore u lošim vezama? To što često počinju odlično. Partner vam se čini savršen – pametan, uspješan, čini se da vas obožava. A onda, polako, počinju čudni obrasci.

Danas ćemo razgovarati o tri tipa partnera koji imaju nevjerojatan talent za pretvaranje ljubavi u mučenje – i to tako suptilno da često niste sigurni jeste li vi zapravo problem.

Ovo nisu tipični “loši momci”, “manipulatori” ili “drame queens” o kojima čitate u magazinima. To su inače normalni ljudi koji su nekako razvili strategije ponašanja koje su garantirani recept za nesreću u vezi.

1. Kritičar – Lovac na greške

Njihov životni moto: “Što da te hvalim za dobre stvari, to se od tebe očekuje!

Imate li partnera koji pamti sve vaše greške bolje od Google-a, a vaše uspjehe zaboravlja brže nego što Netflix preskoči uvodnu špicu?

Čestitamo, možda živite s negativističkim partnerom.

Ova osoba će pronaći manu u svakom vašem potezu. Skuhali ste odličnu večeru? “Malo je slana.” Završili ste važan projekt na poslu? “Mogao si to napraviti i ranije.” Kupili ste joj cvijeće? “Nisu mi omiljene boje.”

Kako to izgleda u stvarnosti:

Marina radi kao medicinska sestra i živi s partnerom koji je računalni stručnjak (ili ti ga programer). Kad god dođe kući iscrpljena nakon 12-satne smjene u bolnici, on ju čeka s listom stvari koje je “zaboravila” napraviti. Nikad ne čuje “Vidim da si umorna, idi odmori, ja ću se pobrinuti za to,” nego “Zašto nisi oprala suđe prije nego si otišla na posao? Zašto nisi kupila…”

Evolucijski gledano, naš mozak je naučen fokusirati se na opasnosti. Nekad nam je to spašavalo život – bolje reagirati na deset lažnih alarma nego propustiti jednu pravu prijetnju. Problem nastaje kad se ovaj mehanizam “zaglavi”. Negativistički partneri žive u stalnom stanju uzbune gdje njihov mozak registrira samo ono što je pogrešno, a ignorira sve što je u redu.

• Ali evo što je stvarno čudno – ovi ljudi nisu rođeni kao pesimisti. Često su to bivši perfekcionisti koji su odlučili da je lakše kritizirati druge nego sebe.

Test prepoznavanja: Kad ste zadnji put čuli neuvjetnu pohvalu od svog partnera? Ako morate razmišljati duže od 30 sekundi, možda imate problem.

2. Perfekcionist – Dizajner nemogućih standarda

Njihov životni moto: “Dobro nije dovoljno dobro.”

Ovaj tip partnera živi u svijetu gdje je 99% uspjeha = potpuni neuspjeh. Oni su kao filmski kritičar koji ocjenjuje cijeli film jedinicom jer je im se nije svidjela jedna scena.

Perfekcionistički partner vas neće kritizirati jer ste napravili nešto loše – kritizirati će vas jer niste napravili nešto savršeno. Razlika je suptilna, ali razorna. [Povezani članak: PERFEKCIONIZAM: Kada Dobro Nije Dovoljno Dobro!]

Primjer iz života:

Damir je grafički dizajner čija partnerica vodi uspješnu advokatsku kancelariju. Kad organizira iznenađenje za njen rođendan, sve mora biti besprijekorno. Rezervacija u restoranu u 19:30 točno. Cvijeće dostavljeno u 18:45. Odjeća pripremljena sat vremena prije. Ali što se dogodi ako stol u restoranu nije bio postavljen kako je ona željela? Cijela večer je “uništena” jer “plan nije izvršen kako treba.”

Ovi ljudi često dolaze iz obitelji gdje je ljubav bila uvjetna – dobivali su pažnju samo kad su bili “dovoljno dobri.” Sada to ponašanje prenose na vezu, ne shvaćajući da stvaraju atmosferu stalnog straha od neuspjeha.

Perfekcionisti često osciliraju između samo dvije emocije: straha od neuspjeha i privremenog olakšanja kad se uspjeh postigne. Nema radosti u procesu, nema zadovoljstva u napretku – samo stalna anksioznost.

Test prepoznavanja: Kad završite neki zadatak, je li prva riječ partnera “super; lijepo” ili “mogao/la si…” ?

3. Sadist – Majstor emocionalnog ucjenjivanja

Njihov životni moto: “Jedna greška briše sve dobro.”

Ovo je najopakiji tip od sve trojice jer na prvi pogled djeluju kao savršeni partneri. Hvale vas, podržavaju vas, čini se da vas obožavaju. Problem je što u njihovoj glavi imate “emocionalni račun” koji može biti u potpunosti obrisan jednim negativnim činom.

Zamislite da igrate video igru gdje skupljate bodove mjesecima – 10 bodova za svaku dobru akciju, 50 za svaki veliki uspjeh. Imate već 10.000 bodova na računu. A onda napravite jednu grešku i igra vam kaže: “Game Over. Svi bodovi obrisani. Počinjete s nulom.” Tko bi igrao takvu igru (osim mazohista)?

Stvarni slučaj:

Antonija je učiteljica koja živi s partnerom koji radi u turizmu. Mjesecima je hvalio njezin rad s djecom, govorio prijateljima kako je ponosna na nju, podržavao je kad je imala problema s ravnateljem. Ali kad je jednom zaboravila kupiti njegovu omiljenu kavu i kupila drugu marku – odjednom je postala glavni negativac jer “očito ne obraća pažnju na ono što mu je važno.”

Psiholozi to opisuju kao ’emocionalno manipuliranje‘– ponašanje gdje osoba svjesno (ili nesvjesno) uživa u kontroli nad partnerovim osjećajima. Nije da su namjerno okrutni, ali im odgovara kad mogu upravljati vašim emocijama i to im daje osjećaj sigurnosti.

Ovi partneri često koriste taktika “kažnjavanja” – povlače ljubav, ignoriraju vas ili postaju hladni kad napravite nešto što im se ne sviđa. A najgore od svega, oni pamte sve vaše greške kao dokaze u budućim svađama.

Test prepoznavanja: Mijenja li se drastično raspoloženje vašeg partnera kad napravite malu grešku? Koriste li vaše prošle greške kao “dokaze” u svađama koje nemaju veze s originalnim problemom?

Zašto se tako ponašaju?

Nitko se ne rađa s ovim obrascima. Oni nastaju kao odgovor na traumatska iskustva, obično u djetinjstvu.

• Negativisti su često bila djeca koja su dobivala pažnju samo kad su imala probleme.
• Perfekcionisti su dolazili iz domova gdje je greška značila gubitak ljubavi.
• Sadisti su najčešće bivše žrtve koje su naučile da kontrola nad drugima donosi osjećaj sigurnosti.

Ono što im je pomagalo preživjeti kao djeci sada uništava njihove odrasle veze.

Kako se nositi s ovim tipovima?

Ako živite s kritičarom:

➤ Ne pokušavajte ih “popraviti” stalnim dokazivanjem da ste dobri. Umjesto toga, postavite jasne granice: “Spreman/a sam razgovarati o problemima i promjeniti neke stvari, ali neću tolerirati stalne kritike bez ikakvog priznavanja mog truda.”

Ako živite s perfekcionistom:

➤ Zapamtite da njihova kritika nema veze s vama – ona reflektira njihovu unutrašnju anksioznost. Ne nasjedajte na “nikad nije dovoljno dobro” mentalitet. Postavite realne standarde: “Možda nije savršeno ali je najbolje što sam mogo/la, i to je uredu!”

Ako živite sa sadistom:

➤ Ovo je najkompliciranija situacija jer sadistički partneri rijetko mijenjaju ponašanje bez profesionalne pomoći. Ako se čini da vaš partner uživa u vašoj emocionalnoj boli, to nije “čudna” osobina – to je ozbiljan problem.

Tražite podršku od prijatelja, obitelji ili profesionalaca. Sadistički obrasci često eskaliraju s vremenom.

Kada je vrijeme za odlazak?

Gorka istina je da neki ljudi jednostavno nisu sposobni za zdrave veze.

Ako vaš partner:

• Nikad ne priznaje vaš trud bez dodavanja “ali…”
• Koristi vaše ranjivosti protiv vas u svađama
• Čini da se osjećate kao da hodate po jajima
• Izvlači zadovoljstvo iz vaše uznemirenosti

Možda je vrijeme za dublje preispitivanje svog odnosa, pogotovo ako se iznova i iznova pronalazite u istim odnosima [Povezani članak: TOKSIČNI ODNOSI – Gaslighting].

Nije sve tako sivo

Dobra vijest je da se ovi obrasci mogu promijeniti – ali samo ako osoba želi mijenjati.

Loša vijest je da većina ljudi s ovim obrascima ne vidi problem u svojem ponašanju.

Ako je vaš partner spreman raditi na sebi, potraži terapiju i stvarno želi mijenjati dinamiku veze – ima nade. Ali ako ne, zapamtite da nije vaša dužnost žrtvovati svoju sreću za tuđu nespremnost na promjenu.

Konačni test: Pita li se vaš partner ikad “Kako mogu biti bolji partner?” ili samo “Zašto ti nisi bolji partner?”

Odgovor na to pitanje reći će vam sve što trebate znati.

Za kraj…

Zdrave veze nisu bez svojih problema ali ono što ih razlikuje je nezdravih je da to su veze gdje se greške opraštaju, trud cijeni, a ljubav daje i kad je “ne zaslužujemo”.

Kako je napisao Tolstoj: “Sve sretne obitelji su slične jedna drugoj, svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način.” Isto vrijedi i za veze – zdrave veze dijele iste principe, dok toksične uništavaju ljude na bezbroj načina.

The post TOKSIČNI PARTNERI: Tri vrste partnera koje bi trebali izbjegavati appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.

Postoje li određeni tipovi žena za koje postoji velika šansu da budu „loše“ djevojke (supruge)?

Postoje li osobine koje sa velikom sigurnošću pridonose nastanku nesretnih odnosa (brakova)?

Možemo li ih na vrijeme prepoznati i izbjeći?

Bez obzira na to jeste li samac u potrazi za „onom pravom“ ili ste žena koja se jednoga dana želi udati i imati ispunjen i sretan odnos, zanimati će vas koje su to osobine koje jednu ženu čine „manje poželjnom“ životnom partnericom!

1.Žena koja svoje potrebe UVIJEK stavlja na prvo mjesto!

Žena koja svoje potrebe uvijek stavlja na prvo mjesto je žena koja ne obraća pozornost na partnerove želje, mišljenje ili potrebe.

Takvu ženu prepoznati ćete po tome što će svaki put kad počnete govoriti o sebi i svojim potrebama razgovor okrenuti na sebe:

“Da, ali što je s mojim potrebama?”

ili će ih odbaciti kao glupe i nepraktične:

“To je glupo; Ne filozofiraj!!“

Ili će vas ismijati i posramiti:

“Kakav si ti to muškarac?! Odrasti!“

Lakše je odbaciti partnerove potrebe, nego ih uvažiti.

U mnogim situacijama biti će dosta teže prepoznati ovakvu ženu jer će biti puno suptilnija i koristiti će emocionalnu manipulaciju kako bi sve uvijek bilo po njenom, odnosno, kako bi svog partnera zadržala u svojoj službi.

Neće direktno odbaciti njegove želje ili potrebe, već će ga jednostavno ignorirati, odnosno, postati će fizički, seksualno ili emotivno nedostupna, sve dok se ne počnete ponašati kako njoj odgovara.

Zašto je ovo “loše”?

Kada žena jednostrano i sustavno odbacuje partnerove potrebe ili želje, ona uništava njegovo samopouzdanje i samopoštovanje.

Uništava svu ljubav i radost u odnosu, pretvarajući ga u noćnu moru u kojoj se njezin partner osjeća odbačenim, nevoljenim i nebitnim.

Muškarca zakida za ono što on najviše želi i traži od žene s kojom je – njeno priznanje, poštovanje i ljubav.

Koja je alternativa?

Odnos u kojemu žena skakuće oko svoga dečka (muža) i bespogovorno ispunjava svaku njegovu želju, kad god on to poželi?

Ženskim čitateljima se sada sigurno digla kosa na glavi, ali morati ću vas razočarati, odgovor je: NARAVNO DA NE!

Ali što bi jedan zdravi odnos zasigurno trebao imati je međusobno uvažavanje i razumijevanje – mišljenja, osjećaja i potreba, uz stav “Ako je važno tebi, važno je i meni!

2. Nepouzdana žena!

Ne morate biti doktor znanosti kako bi shvatili da je dobra žena vjerodostojna žena –žena na koju se možete osloniti, kojoj možete vjerovati i na koju možete računati!

Ako razmatrate da budete sa ženom čiji je integritet sumnjiv – ženom koja je sklona piću, izlascima i koja uvijek mora biti u centru pažnje; ženom koja samo traži i obećava, a kada dođe trenutak da pruži uvijek ima izgovor i razlog zašto ne može ili nije mogla, dopustite da vam dam prijateljski savjet: BJEŽITE!

Takva žena će vas napustiti čim joj ne budete po volji, čim naiđe bolja prilika i ostaviti vas na cjedilu kad je najviše budete trebali!

Sustavno će lagati i obećavati da će „drugi put“ biti drugačije – kako će pokušati biti bolja, odgovornija, mudrija…ali ništa se neće promijeniti.

Svaki put ostati ćete „kratkih rukava“ i morati ćete „čistiti za njom“ i rješavati njezine probleme.

Takva žena biti će vam teret i koliko god vi željeli vidjeti u njoj „ono što bi mogla biti“, ona to nikada neće postati – ne zato što ne može, već zato što to ne želi!

S druge strane, pouzdana žena bit će vjerna, odgovorna u svojim odlukama, i mudra s djecom.

Bit će pored vas u teškim vremenima kao i u dobrim, i obogatiti će život svih oko sebe, a najviše život svog (dečka) muža.

Stoga, kad birate svoju djevojku (ženu) ne birajte samo očima, već birajte i razumom.

3. Žena koja NE iskazuje poštovanje!

Tokom razgovora na večeri sa društvom, jedan moj poznanik upitao je prijateljicu koja je sjedila sa mužem preko puta stola: “Koliko djece imaš?”

Ona se osmjehnula i rekla: “Dvoje!“

Zatim je pogledala svoga muža i brzo nadodala: „… odnosno, troje ako računaš mog muža! “

Svi su se nasmijali i uskoro nastavili s večerom…no da li je ovo bila sama šala ili je posrijedi nešto sasvim drugo?

Komentari kao što su ovi, ako se opetovano ponavljaju – iako zvuče bezazleno na površini – ukazuju na nešto dublje i puno ozbiljnije: nedostatak poštovanja prema svome partneru.

Dakako, nepoštovanje ne mora uvijek biti eksplicitno, već će češće biti  iskazano indirektno – govorom tijela ili određenim ponašanjem.

To može biti pogled, kolutanje očima, mahanje glavom ili dubok uzdah.

Također, može biti u obliku određenog ponašanja – konstantnog kašnjenja na dogovore, stalnog kontriranja željama partnera ili ignoriranjem.

Već sam pisao u poštovanje: zaboravljena vještina ljubavi!, kako mnoge žene danas, vrlo često nesvjesno, ponižavaju svoje partnere izjavama i komentarima poput gore navedenog ne shvaćajući štetu koju nanose svome partneru.

Sve u svemu, kakav god oblik poprimilo, nepoštovanje će polako, ali sigurno uništiti sve lijepo u vašoj vezi ili braku i od vas napraviti nesretnog, frustriranog i očajnog čovjeka.

Makar imali sve drugo u svome odnosu, ako nemate međusobno poštovanje i razumijevanje, vi zapravo nemate ništa!

4. Previše ovisna ili previše neovisna žena!

U svakoj vezi, svaka osoba mora zadržati određenu razinu neovisnosti i samostalnosti, kao i razviti kvalitetnu i obostrano korisnu simbiozu sa svojim partnerom.

Čim je vaga odviše nagnuta na jednu ili drugu stranu, imate problem!

Previše ovisna žena očekuje da njezin partner ispuni većinu, ako ne i sve njene emotivne ( a često i osobne) potrebe.

Takva žena odvući će vas od vaših prijatelja, obitelji, hobija, interesa i „natjerati“ da se vaš cijeli život vrti oko nje, pod pretenzijom ljubavi i dužnosti, a ako ne u uspije u tome, početi će sa dramom, ljubomorom, plaćom, prijetnjama, inatima i ultimatumima.

Zašto se ovako ponaša?

Zato što muškarca gleda kao onog koji bi trebao preuzeti sve one obveze koja ona ne želi u životu.

Zato što je jako nesigurna i u svome partneru traži drugog oca, spasitelja, heroja koji će je tretirati kao dijete i princezu, te brinuti se oko nje kako bi ona mogla biti „vječni teenager“ i osjećati se sigurno i bezbrižno.

Zato što se boji biti sama, odbijena ili nešto treće.

Koji god razlog bio, jedno je sigurno, potrebitost je tihi ubojica odnosa.

I koliko god to slatko i nevino izgledalo na početku (brinuti se o djevojci/ženi), vjerujte mi, ne želite biti u odnosu s djetetom – emocionalno nestabilnom i hirovitom ženom, a kamo li imati djecu s takvom osobom. (Povezani članak: Jeste li odrasla osoba?!)

S druge strane, pretjerano neovisna žena ima problem sa vezivanjem i/ili stvaranjem povjerenjem u svoga partnera.

Često pomoć i oslanjanje na druge vidi kao slabost i ljude promatra kao potencijalne „neprijatelje“ koji će je iskoristiti ako spusti gard ili im dopusti da se odviše približe.

Svaki oblik kompromisa promatra kao oblik kontrole i gubitka vlastite samostalnosti.

Također, vrlo često, poučena negativnim iskustvima iz vlastitog života (traumama iz djetinjstva, nasiljem u obitelji, životom u disfunkcionalnoj obitelji – dijete samohranog roditelja, dijete rastavljenih roditelja…) takva žena naučila je da u životu može računati samo na sebe!

Sa ciljem da se zaštiti, ona može biti toliko naviknuta raditi stvari na svoj način i biti sama, da joj suživot s drugim može djelovati potpuno stran i neprirodan.

Iz svega napisanog možete uvidjeti da ni pretjerana ovisnost ni neovisnost nije zdrava i dovodi do raskida odnosa.

Odnos (brak) je timski sport, što podrazumijeva „dvoje jednakih“ koji ulaze u određenu interakciju kako bi jedno drugog nadopunili i unaprijedili, a ne kako bi jedno drugog sputali i uništili!

5. Obeshrabrujuća žena

Postoje dvije povezane istine koje mnoge žene danas ne mogu ili ne žele razumjeti:

Istina 1: U srcu svakog dobrog čovjeka je želja da ugodi svojoj ženi i bude njezin heroj.

Istina 2: Teško je ostati emocionalno, fizički i duhovno povezan s osobom zbog koje se konstantno osjećate obeshrabreno i nevrijedno … čak iako je ta osoba žena koju obožavate.

Obeshrabrujuća žena čini da se njen dečko (muž) osjeća kao da ništa ne može dobro odraditi, bez obzira koliko se trudio.

Stalno ga analizira i odmjerava razmišljajući:

„Kad bi samo…(umetnite neki zahtjev), onda bi bio…“

Iza takvog razmišljanja često se krije vlastito nezadovoljstvo i projiciranje svojih problema i mana na svoga partnera.

Cilj takvog ponašanja je izbjegavanje rada na sebi, izbjegavanje odgovornosti za svoj život i prebacivanja krivice za sve to na svoga dečka (muža).

„On“ se treba promijeniti i „on“ je razlog zašto je njezin život ovakav ili onakav, i zašto je neuspješna, nesretna…i sl.

Takva žena je tempirana bomba koja se stalno žali i kuka, uspoređuje s drugima, sitničari i truje i sebe i sve oko sebe svojom negativnošću i nezadovoljstvom.

Postoji li neka druga varijanta?

Možda žena nikada ne bi trebala izraziti neslaganje ili pokazati razočarenje određenim ponašanjem ili riječima svoga partnera?

Možda bi trebala izbjegavati konflikte, smješkati se i činiti sve kako bi održala „mir u kući“?

Dakako da ne!

Ali što bi svi mi trebali naučiti je izreći svoje misli, želje i probleme bez teških riječi, osobnih napada, negativnosti i nepotrebne drame.

Kvalitetna žena bodriti će vas i poticati ono najbolje u vama, podižući vas, a ne ponižavajući vas.

Zato se sljedeći put kada se pronađete u nesretnoj vezi sjetite da je dobra veza puno posla, a loša previše posla!

* Većina rečenog vrijedi i za muškarce, i kao žena bi trebali izbjegavati odnose s muškarcima koji pokazuju iste ili slične karakteristike.

The post 5 TIPOVA ŽENA KOJE TREBA IZBJEGAVATI appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.