Patnja je neizbježna – uvijek patimo ili zato što smo nešto propustili učiniti ili zato što biramo patiti kako bi nešto postigli.

Patnja je uvijek tu dok ne naučimo lekciju ili dok ne postignemo neki cilj.

A kako je život zapravo niz problema koje trebamo riješiti i ciljeva koje želimo postići, patnja će na jedan ili drugi način uvijek biti dio naše svakodnevnice.

No to vas ne bi trebalo žalostiti ili ljutiti jer patnja, iako sama po sebi nepoželjna, donosi pozitivne stvari u naše živote.

1. PATNJA DONOSI NAGRADU

Da bismo nešto postigli, moramo se nečeg odreći, nešto izgubiti.

Ako želite lijepe i mišićavo tijelo ne možete svaki dan jesti pizze, bureke i domaćice.

Ne možete svaku večer ležati ispred televizora i gledati svoje omiljene serije.

Umjesto toga trebate paziti što jedete i svako večer svoje tijelo stavljati kroz seriju neugodnih vježbi i napora kako bi postalo jače i ljepše.

Nagradu možete dobiti samo kroz neki oblik „patnje“ – bilo da se radi o odricanju ili obavljanju neugodnih, dosadnih ili napornih zadataka. [Povezani članak: ŽIVOT JE BORBA!]

2. PATNJA DONOSI UVID

Uglavnom patimo dok nešto ne naučimo – bilo da je to lekcija o sebi, drugima ili o životu.

Jednom kada naučimo lekciju i primijenimo je – prestanemo raditi jedno te isto, što dovodi do patnje – patnja nestaje ili se uvelike smanjuje.

Kroz patnju uviđamo i koliko nam je nešto važno (ili nije).

Što smo sve spremni učiniti kako bi to dobili, ostvarili, naučili…

Koje su naše stvarne granice i što sve možemo izdržati, ako nešto želimo dovoljno jako.

Tako da je vrlo lako saznati koliko vam je netko ili nešto bitno u životu, gledajući koliko ste spremni „patiti“ za to.

3. PATNJA STVARA ZAHVALNOST

Patnja vas izgrađuje u boljeg i skromnijeg čovjeka – onoga koji broji svoje blagoslove.

Kroz patnju, počinjete cijeniti stvari ili ljude koje ste prije uzimali zdravo za gotovo.

Postajete zahvalni za sve ono što imate i što ste postigli.

Jer tek kad nekog ili nešto izgubite i morate „patiti“ postajete svjesni koliko su vam značili i koliko ste zapravo imali.

4. PATNJA DONOSI MIR

Jednom kad prihvatite činjenicu da ne možete proći kroz život bez da patite – na jedan ili drugi način – sljedeći svoje snove ili ne radeći ništa – postati ćete mirniji.

Nećete se ljutiti na sudbinu i padati u očaj svaki put kad vas patnja dohvati – razumjeti ćete da je ona sastavni dio života.

Nećete je pokušavati izbjeći pod svaku cijenu, samo kako bi vas ista pronašla onda i gdje se najmanje nadate.

Nije cilj kroz život proći bez patnje, već birati za što ćete „patiti“.

A za što je vrijedno „patiti“?

Za svakog od nas odgovor će biti nešto drugo, jer svako od nas ima drugačije vrijednosti i ciljeve.

No što god to bilo, što god željeli biti ili imati, od vas će zahtijevati žrtvu.

Čekaj, čekaj!

Sve to stoji, no je li zbilja svaka patnja „dobra“ i „neophodna“?

Da i ne!

Patnja je neophodna dok ne shvatite njenu bespotrebnost.

Jer patnju ne donosi neka situacija, već naša interpretacija događaja.

Ako znate za što patite i to „nešto“ je nešto što je vama jako bitno i vrijedno, ta „patnja, žrtva i odricanje“ i nisu tako strašne. [Povezani članak: PROMIJENITE SVOJE MISLI; PROMIJENITE SEBE!]

Čak ni „nepotrebna patnja“ nije nepotrebna, jer da vi razumijete da je nepotrebna, ne bi više patili.

Patnja vam uvijek želi nešto reći i potaknuti vas na promjenu.

Dok god je odbijate, patiti ćete.

Dok god se ne promijenite, patiti ćete.

Ali jednom kad prihvatite i naučite lekcije koje vam život kroz patnju pokušava objasniti, uvidjeti ćete da je većina patnje u isto vrijeme bila nepotrebna i potrebna kako bi nešto promijenili.

Zato ne izbjegavajte patnju jer će vas ona učiniti jačim i boljim.

Dati će vam saznanja s kojima ćete se lakše sukobiti s problemima i naučiti da možete punog više nego što ste mislili da možete.

 Nemojte dopustiti da vas vaša prošlost i patnja definira, dogovorite besplatno savjetovanje  ovdje i napišite novo poglavlje svoje životne priče.

The post Kako izbjeći (nepotrebnu) PATNJU? appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.

Zadnji dana razmišljam koliko dobra stvarno činimo pokušavajući izbaviti druge iz problema u koje su se sami doveli?

Je li to naša dužnost i moralna obveza – izvesti ih na „pravi“ put , „otvoriti im oči“ i pružiti im pomoć i kad  je ne traže, odnosno, kad ne znaju da je trebaju?

Je li naš zadatak istjerati ih iz njihove kule samoće i gurnuti ih natrag u veliki i okrutni svijet iz kojeg svim silama žele pobjeći?

Ako ste empatična i brižna osoba koja jednostavno ima potrebu pomoći svakome tko pati i koga vidi u problemu, jedna od najtežih lekcija koju ćete prije ili kasnije morati naučiti u životu, ako želite sačuvati svoje fizičko i psihičko zdravlje, je da nikoga ne možete spasiti osim samoga sebe.

Zvuči poražavajuće, ali čim prije to uvidite, prestati ćete trošiti svoje živce i vrijeme pokušavajući biti spasitelj drugih i fokusirati se na jedinu osobu koju možete spasiti (promijeniti) – samog sebe!

Zašto je to tako?

Zato što nikoga ne možete  natjerati na promjenu – koliko god ljubavi ili pogrda upotrijebili – sve dok ta osoba sama ne uvidi i odluči da je neka promjena u njezinom interesu.

Nadalje, činjenica je da se mnogi „žele promijeniti“, ali u stvarnosti malo tko išta poduzima kako bi u tome stvarno i uspio.

To što netko potencijalno priznaje da ima problem i kaže da treba pomoć, a onda nastavljaja po starom i stalno se pronalazi u istim situacijama iz kojih ga je potrebno izbaviti, ne znači da ga vi morate spašavati – već da on prvo treba pomoći sam sebi!

No to ne znači da jednostavno trebate reći j*** mi se za sve i svakoga osim sebe i odustati od bilo kakvog angažmana oko drugih.

Druge možda ne možete mijenjati direktno, ali zato ih možete mijenjati tako što ćete ih nadahnuti (vlastitim primjerom), educirati, podržati ili pak usmjerite prema promijeni, postavljajući stvari tako da je trenutno stanje neodrživo.*

*O zadnjem način, tzv. „šok terapiji“ pisati ću malo kasnije, jer je poprilično rizičan način „buđenja“ koji bi se trebao upotrijebiti  samo  kao zadnja opcija.

Kao što ste se vjerojatno mnogo puta do sada uvjerili u vlastitim odnosima, uvjeravanje i prisila vrlo rijetko urode željenim efektom.

Zapravo, najčešće imaju potpuno suprotan efekt od željenog.

Kratkoročno mogu polučiti rezultate, ali dugoročno će učiniti više štete nego koristi , zato što će stvoriti veliki antagonizma u osobi na kojoj se prisila primijenila.

Čim prisiljavate nekoga da učini nešto, čak i ako je to za njegovo dobro, ta će osoba to interpretirati kao osobni napad,  koji će izazvati revolt i uključiti njezine obrambene mehanizme.

Nama, s druge strane, neće biti jasno zašto tako reagira, jer mi samo želimo pomoći  i imamo dobre namjere.

Upravo na to nas upozorava poznata kineska poslovica: „Put u pakao popločan je dobrim namjerama.“

Osim toga, spasitelj vrlo često može postati žrtva osobe koju pokušava spasiti, tako da ga ona počne iskorištavati. (povezani članak: Emocionalna manipulacija)

To je tipično ponašanje osobe koja shvaća da ima problem, ali ne želi pomoć niti se stvarno želi promjeniti.

Uzeti ću jedan primjer iz vlastitog života kako bi vam to pobliže objasnio :

‹Moj prijatelj (nazovimo ga Maro) dobio je otkaz na poslu koji je jako voli i ima problema u pronalasku novoga.

Kako vrijeme prolazi i Maro ne pronalazi novi posao, to počinje utjecati na njegovo samopouzdanje i ponašanje – zatvara se u sebe, postaje šutljiv i negativan.

Budi se sve kasnije, igra igrice po cijeli dan i besposličari u kući svojih roditelja.

Postaje letargičan i razdražljiv, što rezultira skorim prekidom s njegovom djevojkom.

Taj događaj dolazi „kao naručen“ kako bi potvrdio njegove negativnih misli: „Ja sam jadnik i gubitnik“, i to ga odvlači još dublje u negativnu spiralu samodestrukcije.

Maro odustaje od daljnjih pokušaja da pronađe posao i samo dangubi po cijele dane.

Njegova majka postaje očajna i  počinje ispunjati prijave za posao za Mara.

Svaki dan mu govori da se trgne; da živi kao parazit i gubitnik, i da ga niti jedna djevojka neće htjeti takvoga.

Prijeti mu da će mu baciti Playstation kroz prozor i izbaciti iz kuće, kako bi ga  motivira da izađe iz depresije.

Sve to dovodi do rapidnog pogoršanja odnos između njih dvoje.

Njihovo rastuće neprijateljstvo i svađe uzimaju svu njihovu energiju i vrijeme, a  pronalazak posla i izlazak iz depresije pada u zaborav. ›

Što se ovdje dogodilo?

Pokušaj spašavanja je propao i stvorio dodatne probleme.

Zašto?

Zbog jedne ključne pogreške koju većina nas radi, a to je da kada pokušavamo spasiti nekoga, često to radimo tako da zaštitimo tu osobu od njezinih pogrešaka, odnosno, ne dajemo joj priliku da preuzme odgovornost za svoje postupke i nosi se sa njihovim posljedicama te razvije unutarnji kompas koji će joj ukazati da je takvo ponašanje za nju štetno.

U ovom konkretnom primjeru, time što je preuzela odgovornost za svoga sina i počela ga tretirati kao dijete, majka je sinu poručila  da je nesposoban sam dovesti svoj život u red i tako potvrdila njegov negativni samogovor.

Koliko god da su njezine namjere možda bile dobre, i neki će ih sigurno vidjeti kao iskaz prave majčinske ljubavi, takav tip ponašanja u konačnici je destruktivan za oboje.

Ne možete nekoga učiniti samouvjerenijim ili proaktivnijim tako da radite stvari koje on ili ona moraju učiniti za sebe, ako žele povratiti samopouzdanje i samopoštovanje.

Iz rupe u koju su upali mogu izaći jedino sami.

Vi im možete baciti konop, ali ne smijete ih zavezati njime i na silu vući iz nje.

Mnogi ni ne shvaćaju da su u rupi; mnogi ni ne žele izaći iz nje – jer se boje, jer su povrijeđeni – jer osjećaju da nisu spremni sukobiti se sa životom koji ih čeka izvan sigurnog prostora u koji su se povukli.

Tjerajući ih da izađu prije nego su sami spremni, samo otežavate situaciju i vi postajete neprijatelj broj jedan.

Zato u narodu i kažu: „Pomozi čovjeku i pojedi govno.“

To što vi mislite da nekome nešto treba, ne znači da je to ono što toj osobi stvarno treba u tom trenutku!

Mnogi uživaju u svome jadu, u svojim problemima; toliko su zagrezli u nezdravim okolnostima, navikama ili odnosima da su izgubili koncept bilo kakve druge realnosti, osim one u kojoj se nalaze.

Ona za njih postaje normalno stanje i vaši pokušaji da ih uvjerite drugačije ili ukažete na nelogičnosti u njihovom razmišljanju i ponašanju samo će izazvati burnu emocionalnu reakciju, konflikt i onemogućiti svaku daljnju komunikaciju.

Proći ćete isto kao protagonist Platonove „Špilje“ koji je izašao iz pećine, vidio stvarni svijet i onda se vratio i pokušao objasniti svojim donedavnim sustanarima da su sjene na zidovima pećine samo odrazi stvarnih ljudi i predmeta.

Zato se trebate zapitati zašto uopće imate želju spašavati druge?

Koliko puta je to zapravo vaša potreba (za kontrolom, zahvalnošću ili ljubavlju druge osobe), a koliko puta ono što toj osobi stvarno potrebno?

Unatoč svemu, postoje i prilike kada je doslovno spašavanje nužno –   kada posljedice nečijih djela ili ponašanja mogu rezultirati ozbiljnim i nepovratnim posljedicama ( u krajnjem slučaju – smrću).

Tada nam je na raspolaganju tzv. „šok terapija“.

Šok terapija temelji se na pretpostavci da se ljudi neće promijeniti dok ih nužda (najčešće nesreća) na to ne primora.

Stoga ona za cilj ima potpunim preobratom posložiti stvari i okolnosti tako da natjera osobu na promjenu.

U takvim uvjetima, održavanje statusa quo skuplje je i bolnije nego skok u nepoznato, tj. promjena.

Šok terapija zaobilazi sve obrambene mehanizme, strah ili depresiju i pokušava vratiti čovjeka u trenutak (stvarnost) i uključiti njegove instinkte za preživljavanje.

Kako bi to izgledalo u stvarnosti?

‹ Prekid svake komunikacije sa prijateljem koji se počeo rekreativno drogirati, ali je na kraju postao ovisnik o heroinu koji više ne može reći ne svojoj ovisnosti, sa jasnom porukom da ćete ga prijaviti policiji ako ne prestane sa svojom ovisnosti i potraži pomoć.

Ukidanje svih privilegija, hrane i novca sinu ili kćeri koji/a u depresiji leži po cijele dane u svojoj sobi godinu ili više dana i svakodnevno propada sa jasnom porukom da se mora odseliti i pronaći posao, te način kako se uzdržavati, ako želi nastaviti tako živjeti. ›

U ova dva ekstremna primjera, u kojima je koban kraj gotovo siguran, ako ništa ne poduzmete, želio sam vam dočarati u kojim situacijama možete upotrijebiti „šok terapiju“ kako bi „spasili“ voljenu osobu.

Jako je važno da prije nego što se odlučite na ovaj korak budete u stanju stvarno ga i sprovesti te ostati dosljedni u svojoj namjeri do samoga kraja.

Svako kolebanje i premišljanje može ugroziti cijelu stvar, te dodatno pogoršati već tešku situaciju.

Također morate biti spremi da, čovjek stjeran u kut i ostavljen sa samo jednim izlazom može učiniti ono najgore – oduzeti svoj život.

Stoga uvijek pokušajte sve drugo prije nego odigrate kartu „šok terapije“ i shvatite da bi se osoba doista promijenila, ona mora osjetiti da je promjena njezina ideja, njezina odluka i da je ona sama izabrala!

Također, prihvatite da nitko od nas nema pravo nametati drugima bilo kakve vrijednosti, niti im govoriti kakvi bi trebali biti ili što raditi, ni onda kad smo objektivno u pravu, osim u situacijama kad ponašanje te osobe uzrokuje štetu drugima (ili sebi). 

I da je najviše što mi kao pojedinci možemo učiniti kako bi spasili nekoga to da ohrabrimo, podržimo i uputimo čovjeka koji traži pomoć na put prema spasenju.

Sve drugo, uključujući i šok terapiju, samo su kratkoročne zakrpe koje će neminovno popustiti, ako osoba ne započne avanturu vlastite promjene i izgradi sebe u boljeg čovjeka.

The post Možemo li promijeniti druge? appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.

“Ne molite se za lagodan život. Molite se da budete jaki ljudi.” –rekao je J. F. Kennedy

Život je ispunjen bitkama.

Bitkom s vremenom, motivacijom, odgađanjem, samim sobom, drugima…a najveća bitka za mnoge je prihvatiti odgovornost za ono što jest i prestati se žaliti zbog ono što nije! (Povezani članak: Jeste li u kontroli sebe?)

Ako ste debeli, siromašni, bolesni, lijeni, neobrazovani i sl… važno je da to prihvatite kako bi bili u mogućnosti učiniti nešto u vezi toga.

Prihvaćanje odgovornosti za vlastiti život stvara preduvjete za njegovu promjenu!

To je trenutak kad se prestajete žaliti, ljutiti ili izbjegavati ono što jest i započinjete proces transformacije prema onome što može bit.

To je trenutak kada borba s vjetrenjačama prestaje i započinje stvarna borba za vlastiti život!

To je trenutak u kojemu shvaćate da su vas do ovog trena dovela vaša vlastita djela i odluke.

Trenutak kad prestajete tražiti krivce i opravdati se kako ste žrtva nesretne sudbine, ljudi ili okolnosti!

Trenutak u kojemu shvaćate da je vaš život vaša odgovornost i ničija druga i da neće biti drugog pokušaja te da je upravo danas prilika da učiniti nešto drugačije!

A što većina radi?

„Većina ljudi radije će umrijeti nego misliti.“ –primjetio je Bertrand Russel.

Radije će svakodnevno navući masku kako bi svoj život prikazali boljim, stvorili iluziju da su nešto što nisu, umjesto da poduzmu prvi korak prema tome da stvore svijet u kojemu se žele probuditi i postanu osoba koja žele biti.

Radije će prepustiti kontrolu nad svojim životom nasumičnim događajima i onda kada on može biti u njihovim rukama, i biti robovi prevrtljivih osjećaja, neutemeljenih strahova i obeshrabljujućih misli.

Tražiti će izgovore, krivce i racionalizirati svoje ponašanje i stanje izbjegavajući učiniti išta da bi ga zapravo promijenili.

Zašto, pitate se?

Zato jer je najlakše biti žrtva!

Biti žrtvom ne zahtjeva nikakav angažman – nikakvu akciju – samo izdržavanje onog na što ste se već naviknuli. (Povezani članak: Kako izbjeći osrednjost?)

Takve osobe vide siromaštvo, ali ne i prilike koje im se svakodnevno pružaju da iz njega izađu.

Vide svoju pretilost, strašnu genetiku koju su naslijedili, ali ne i čokoladnu tortu u svojim ustima i nedostatak discipline – ponašanje koje ih čini takvim.

Vide neuspješan poslovni pokušaj, ali ne i pouku koji su mogli izvući iz tog neuspjeha.

Ograničeni su svojim uvjerenjima!

 Oprah je rekla :

„Ne postaješ ono što želiš, već ono što vjeruješ!“

Naša vjerovanja, odnosno, naš mentalni model svijeta definira našu stvarnost (što je moguće ili nemoguće).

Bez obzira na perspektivu koju odaberete, vaš će um uvijek pronaći informacije i donositi zaključke koji podupiru tu stvarnost. (Povezani članak: Odbacite okove dogme!)

“Vaše oči mogu samo vidjeti, a vaše uši čuti samo ono što vaš mozak traži”.  –ustvrdio je Dan Sullivan.

Psiholozi to nazivaju “selektivnom pažnjom”.

Vidite ono što želite vidjeti; ono čemu dajete pažnju; ono što smatrate vrijednim – sve drugo je skriveno.

Zato često nećete vidjeti stvari koji su vam ravno ispred nosa, ako to nije ono što tražite.

Nećete prepoznati prilike ili mogućnosti koje ste u svome umu proglasili nemogućim.

Kako je to rekao Henry Ford:

“Mislite li da možete – ili mislite da ne možete – u pravu ste!”

Vidjeti ćete ono što želite vjerovati da je jest, a vaše okruženje će kao zrcalo odražavati vaša svjesna ili nesvjesna uvjerenja!

Upravo zato, jednom kada ste preispitali svoja uvjerenja te uvidjeli koja su ona koja vas sputavaju, bitno oblikovati vlastito okruženje – stvorili plodno tlo na kojemu će se primiti nove ideje i pogledi koji će vam omogućiti osobni rast i napredak.

Jim Rohn je rekao: “Prosjek si pet ljudi s kojima provodiš najviše vremena.”

Vaša okolina vas ili stvara ili uništava!

Ako ste okruženi ljudima koji imaju niske standarde, vaši osobni standardi i aspiracije također će se srozati.

S druge strane, ako ste okruženi ambicioznim i pozitivnim ljudima koji imaju visoke standarde; ako ste u okruženju u kojemu možete rasti i vi ćete pokušati biti bolji.

Stoga bitka nije samo unutarnja – s vašim uvjerenjima i vašom verzijom stvarnosti, već i vanjska – sa svojom okolinom.

Ako ostanete u onim istim okolnostima koja su stvorila vaša prvotna ograničavajuća uvjerenja, vrlo je vjerojatno da ćete se prije ili kasnije vratiti „na staro“.

Većina ljudi rob je svoje prošlosti, loših navika i toksičnih odnosa.

Zbog toga ne napreduju; ne mijenjaju se i neminovno nazaduju.

Nisu spremni na nove borbu jer se poraženi i istrošeni borbama s vjetrenjačama (krivim bitkama).

Nisu spremni preuzeti odgovornost i prestati raditi ono što znaju da je krivo! (Povezani članak: Ne žali se, prilagodi se!)

Nisu spremni odustati od infantilne fantazije da sve treba biti lako i lijepo, i prihvatiti činjenicu da najviše o sebi saznajemo upravo u našim najmračnijim trenucima i našim najvećim borbama.

Zato tražite borbu!

Ne izbjegavajte je jer će vas prije ili kasnije iste pronaći i zateći nespremne.

Umjesto toga, birajte bojno polje i bitke koje ćete voditi.

Znajte za što se borite  i ostanite na svome putu bez obzira na sve.

Jednom kada porazite svoje unutarnje demone, pobijedite sva svoja ograničavajuća uvjerenja  i  započnete raditi sve ono što ste do jučer smatrali nemogućim, postati ćete osoba koja je spremna svoj život preoblikovati u sve što ste ikada željeli (i više)!

The post ŽIVOT JE BORBA! appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.

Emocionalna ovisnost ili potrebitost je  jedan od glavnih, ako ne i najvećih krivaca za sve ljubavne jade i brodolome koje ste doživjeli ili ćete doživjeti (Više pročitajte u: Potrebitost – tihi ubojica odnosa).

Najkraće rečeno, potrebitost je emocionalna ovisnost (ropstvo) o odobravanju drugih.

Ako ste muškarac, to je odlika, tzv. beta muškaraca. (Više o tome pročitajte u: Postoji li alfa muškarac?)

Vaše raspoloženje, emocije i osjećaj samopoštovanja ovise o tome kako vas drugi doživljavaju, odnosno, o tome što vaš partner misli o vama.

Većina ljudi će vrlo brzo prepoznati potrebito ponašanje kod drugih, no na sebi isto neće primijetiti sve dok ne bude prekasno.

Mnogi provedu cijele živote pitajući se: „Zašto me ljudi tretiraju kao smeće, iako radim sve da im ugodim?“, imajući iste probleme u svakoj vezi i svakom odnosu.

Prepoznavanje potrebitosti u sebi ili vašem partneru, te eliminacija istog, omogućiti će vam postavljanje zdravih temelja za dugotrajan i kvalitetan odnos.

U suprotnom, stvoriti ćete turbulentan i toksičan odnos u kojemu nitko neće biti zadovoljan.

U nastavku, provjerite da li u vašim odnosima postoje toksični elementi potrebitosti:

(1) Previše često zovete ili pišete tekstualne poruke.

Ovakvo ponašanje može signalizirati ovisnost ili potrebu za kontrolom, iza koje se gotovo uvijek skriva nesigurnost; strah od ostavljanja.

U rjeđim slučajevima, to je uvertira u toksični odnos u kojemu partner posesivnošću i iracionalnom ljubomorom potčinjava drugu osobu u submisivni i nasilni odnos (Više o istom pročitajte u: Toksiči odnosi: Gaslightnig).

(2) Prerano ili prečesto izjavljujete ljubav!

Ovo je klasični primjer potrebitosti u kojem jedna strana traži validaciju svoje vrijednosti kroz priznanje ljubavi.

U pozadini ovog ponašanja je strah od gubitka i nesigurnost u vlastitu vrijednost, koja se želi zamaskirati ekscesivnom afekcijom koja najčešće guši i odbija drugu stranu.

 (3) Neshvaćeni ste i bojite se zauzeti za sebe.

Vrlo česta greška, koju mnogi rade je da druge sude po sebi, odnosno, očekuju da će se drugi ponijeti onako kako bi se oni sami ponijeli u nekoj situaciji.

Iako se, više, manje, rađamo s istim mogućnostima, mnogi nikada ne razviju svoje kognitivne i emotivne kapacitete, već zauzimaju oportunistički stav i koriste manipulaciju kako bi došli do onoga što žele. (Povezani članak: Jeste li odrasla osoba?)

Nešto što je vama očito ili što bi ste vi napravili, ne podrazumijeva da će i druga osoba pomisliti, reći ili učiniti u određenoj situaciji!

Drugi ne razmišlja kao vi, ne primjećuje stvari koje vi vidite niti imaju iste vrijednosti kao vi.

Ako se sami ne zauzmete za sebe; ne pokažete drugima što želite i što trebate; ako se ne izborite za to…nećete to dobiti!

Izbjegavanjem ili odgađanjem konflikta stvoriti ćete više problema nego što bi ih imali da ste se sukobili sa svakim od njih onda kad su se pojavili.

Ne zaboravite da se kvaliteta vaših (odnosa) i/ili života može mjeri brojem neugodnih razgovora koje ste imali.

Ako ne tražite, nećete ni dobiti – moć se nikada ne daje, ona se uzima!

(4) Udovoljavate svima, osim sebi.

Ovakvo ponašanje će u vama stvoriti veliku frustraciju i pasivnu agresiju kojom ćete odbijati sve oko sebe (često nesvjesno) jer ćete rijetko kad dobivati ono što vi želite, a drugima ćete uvijek davati točno ono što oni žele.

To će tada neminovno dovesti do toga da se još više truditi ugoditi drugima, jer po nekoj logici, očito ne dajete dovoljno, pošto ono što dajete, ne dobivate natrag.

Postati ćete očajni (potrebiti) – spremni na sve, kako bi zadobili ili povratili ljubav i pažnju, a vaš partner (i drugi) će to vidjeti te od vas tražiti sve više i više.

Postati ćete potrčkalo kojeg svi zovu kad im nešto treba, ali kad vi nešto trebate, nitko nije tu.

Ako ugađate drugima iz osjećaja dužnosti, tradicije, religije, socijalnih normi i pravila koje služe samo jednoj strani (feminizam ili patrijarhat), kako bi vas prihvatili ili voljeli – nećete uspjeti!

Što više dajte to ćete manje primati ( u ovom slučaju).

Paradoksalno, ljudi će vas više poštovati, voljeti i cijeniti kada znate reći NE, nego kada ste svima na raspolaganju i udovoljavate im kad god to žele.

(5) Spremni ste pogaziti sebe kako bi zadržali svoga partnera ili bili prihvaćeni u društvu

Zapamtite, nikoga ne možete zadržat niti izgubiti, osim samog sebe – na način da pogazite sve ono u što vjerujete; što jeste, kako bi zadobili prevrtljivo odobravanje i afekciju drugih.

Naime, nema ništa manje privlačno nego kada je muškarac spreman bezuslovno odbaciti ili kompromitirati bilo koji aspekt svoje osobnosti ili života kako bi ga žena prihvatila, odnosno, kako bi joj se dodvorio ili joj ugodio.

Takav potez žene će najčešće interpretirati kao laž i obmanu; kao prozirni pokušaj da ju se “kupi“ ili skrenete pažnju s nečeg drugog.

Budite dosljedni sebi – izgradite sebe u čovjeka koji želite biti, umjesto da tratite vrijeme ‘prodajući maglu’ (stvarajući iluziju) nečega što niste. (Povezani članak: Igre moći 1: Zavođenje! )

(6) Idealizirate druge (zavedeni ste izvanjskim).

Idealizirajući druge i očekujući samo najbolje, stvarate plodno tlo za manipulaciju i razočaranje, kada realnost ustupi mjesto zabludama koje ste imali. (Mislite da žene žele princa na bijelom konju?)

Jako je rijetko pronaći osobu zanimljiva, izgrađena karaktera – lijepa žena češće je naučila „dobivati“ sve na temelju svog izgleda i seksualnosti, dok je bogat i “uspješan” muškarac, češće, naučio sve „kupovati“.

Niti jedno od njih nije razvilo emocionalnu zrelost ni spoznalo sebe, pošto svo vrijeme troše na privid i održavanje slike koju misle da trebaju imati kako bi bili prihvaćeni., željeni ili cijenjeni.

Muškarci će rado iskoristiti ženu seksualno, isto kao što će i žene muškarca iskoristiti emocionalno i financijski.

Ne dajte se zavarati lijepim riječima, neiskrenim komplimentima i „praznim“ obećanjima, ako je nešto predobro da bi bilo istinito, vjerojatno i jest tako.

(7) Nagrađujete loše ponašanje!

Ovo ponašanje predstavlja srž potrebitost te je ujedno i najbrži put prema tome da postanete vreća za smeće, dežurni krivac, svakoga u svojoj blizini.

Ljudski je i prirodni testirati granice do kojih možete ići prije nego dobijete povratnu informaciju da ste otišli predaleko, na jedan ili drugi način – „lijepom riječju ili mačem“.

Ako ste odgajani u kršćanskom duhu, sigurno ste učeni: „Vrati dobro za zlo.; Tko tebe kamenom ti njega kruhom; Voli svoga neprijatelja; Oprosti sedamdeset sedam puta sedam puta i sl.“

Takvim razmišljanjem i ponašanjem vi svu svoju moć predajete drugima, postavljate se u poziciju mazohista (žrtve) koji zapravo izaziva druge da postanu tirani (nasilnici).

Što god netko napravio, vi ćete pokušati ostati uljudni, ljubazni i dobri.

Pokušati ćete izgledati situaciju preuzimajući krivicu za tuđa djela i riječi ,ispričavajući se i kad niste krivi, tako ohrabrujući tu osobu da nastavi s takvim ponašanjem.

Takav stav stvoriti će pakao od vašeg života. Sebe ćete uvjeravati da činite pravu stvar, da ste moralno superiorni i nepravedno kažnjavani (jer je svijet pokvareno mjesto, a ljudi zli).

Tješiti ćete se kako bi sve bilo drugačije kad bi drugi napokon vidjeli vašu žrtvu, odricanje, kvalitete i veličinu.

Zbog toga ćete ostajati u toksičnim odnosima, na poslu koji mrzite, u društvu sa prijateljima s kojima nemate ništa zajedničko i nadati se da će jednom biti bolje!

Naravno, to se nikada neće dogoditi – to je san očajnika koji je žrtva vlastitog neznanja ili krivog mentalnog sklopa (modela svijeta)!

San da će se jednog dana sav trud i žrtva isplatiti i da ćete naći ženu, muškarca, prijatelje, kolege, šefa… koji će napokon cijeniti sve ono što vi radite za njih!

Ako druge nagrađujete za zlo, niste ništa bolji od njih, jer svojim djelima dopuštate i potičete takvo ponašanje – ne očekujte nagradu za to!

U ovom čanku nismo obuhvatili sve oblike potrebitog ponašanja, no bez obzira na to, nadam se da stekli uvid u mehanizme i načine ponašanja koji generiraju isti.

Svaki put kada šutite kad bi trebali govoriti; svaki put kada se povučete umjesto da istupite i svaki put kada izbjegavate probleme umjesto da se sukobite s njima, prizivate nasilnika i stvarate slabića!

Kako bi zagospodarili svijetom, prvo zagospodarite samim sobom! (Povezani članak: Jeste li u kontroli sebe?)

Emocionalna stabilnost stvoriti će temelje na kojima ćete izgraditi ispunjen život i kvalitetne odnose.

Moć koju ćete tada imati, biti će stvarna, jer će proizlaziti iz istinske vjere u sebe i svoje sposobnosti – znanja da, “što god da se dogodi, ja ću biti dobro! ”

The post IGRE MOĆI 3: Emocionalna ovisnost appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.

Sve što ćete pročitati u nastavku vrijedi kako za muškarce, tako i za žene, jer manipulatori mogu biti i jedni i drugi.

No u ovom tekstu fokus će biti na to kako se žene koriste emocionalnom manipulacijom kako bi kontrolirale muškarce, koji često toga nisu ni svjesni.

Iako mnogi misle da ih je nemoguće izmanipulirati, istina je da je vrlo lako postati žrtvom emocionalne manipulacije zbog toga što su manipulatori najčešće oni najbliži nama. 

To može biti vaš otac, majka, sestra, prijatelj ili vaša partnerica.

Svi će vas oni, na razne načine – posramljivanjem, uspoređivanjem, glumljenjem žrtvi, igranjem na kartu dužnosti (budi “pravi muškarca”; budi “dobra žena”),  i drugim emotivnim ucjenama pokušati “omekšati” i tako utjecaj na vaše odluke i djela .

Koliko će biti uspješni u tome ovisi isključivo o vama – koliko ćete popuštati i udovoljavati njihovim prohtjevima.

Kako sam već gore spomenu, vrlo je lako postati žrtvom psiholoških igrica, pogotovo kad ste u prisnom odnosu s manipulatorom i zbog ljubavi ili familijarnosti koju osjećate prema toj osobi to ne percipirate.

Dodatna otežavajuća okolnost biti će ta što će svoje ponašanje, manipulatori najčešće predstaviti kao „brigu i ljubav“ za vas.

Ali način na koji ćete na kraju prepoznati svakog manipulatora je taj što se njegove riječi i djela rijetko kada poklapati.

Kako uopće postajemo žrtve manipulatora?

Siguran sam da su mnogi od vas bili u odnosima koji su se na početku činili savršenima. Bili ste očarani svojim partnerom i mislili ste da ste pronašli svoju srodnu dušu. On ili ona su vas obasipali pažnjom; bili ste u 7 nebu i onda se odjednom sve pretvorilo u noćnu moru!

To je upravo način na koji manipulatori predu mrežu oko svoje žrtve.

Manipulativne žene često glume savršene žene na početku, kako bi zavele muškarca i potpuno ga očarale.

U takvom stanju (zaljubljenosti), manipulativna žena iz muškarca lako izvlači sve informacije koje su joj potrebne kako bi kasnije krenula sa „dresurom“.

Kada vas takva žena ispituje o vašoj prošlosti, obitelji, interesima, snovima, željama i prošlim odnosima, ne radi to jer vas želi bolje upoznati, već zato da bi otkrila gdje ste slabi.

„Sve što rečete može i biti će upotrijebljeno protiv vas“, kako bi vas natjerala da učinite ono što ona želi. (Povezani članak: Prigovaranje – tajno oružje žene)

Zato su tu narodne poslovice koje upozoravaju upravo na to: „Kako izgubiti ženu? Zaljubi se u nju!“ ili “Daj joj prst, i uzeti će ti ruku!”

Jednom kad je zamkna postavljena i vi zagrizete, što se više opravdavate; što više dokazivate da niste „ovakav ili onakav“ i što se više truditi iskazati svoju ljubav i dobre namjere, to će manipulatori više stezati svoj ubojiti zagrljaj oko vas.

Sve počinje vrlo naivno i bezopasno.

Stvoriti će neki problem i promatrati kako ćete reagirati – hoćete se braniti, napasti ili popustiti.

(1) Napraviti će svađu oko toga što joj se cijeli dan niste javili ili zato što ste zakasnili 5 minuta na spoj.

Zatim će vas zamoliti da učinite nešto za nju i promatrati kako brzo i kvalitetno ćete to odraditi.

(2) Pitati će vas da pokupite paket na pošti za nju; napišete molbu za posao u njeno ime; kupite joj nešto i slične stvari koje i sama može napraviti.

Ništa nećete sumnjati…

Ako pozitivno reagirate na ove „testove“ i počnete joj ugađati; ako se krenete ispričavati i objašnjavati; odrađivati stvari za nju i sl., ona će to uzeti kao potvrdu da vas se može istrenirati i manipulirati.

S vremenom zahtjevi će postajati sve veći i brojniji i ako samo jednom odbijete nešto učiniti, čeka vas najoštrija kazna – jer njena kontrola mora biti apsolutna i neupitna!

Kazna će biti drastična i neće odgovarati ozbiljnosti prijestupa jer joj je namjera da vas maksimalno povrijedi i u vama stvori veliku emocionalnu bol, odnosno, novi obrazac ponašanja – „Bolje da popustim, prešitim ili učinim kako ona kaže, da bi izbjegao svađu i dramu ubuduće!“

Cilj je stvaranje straha i averzije prema emocionalnoj boli koja će vam biti nanesena ako se ne ponašate kako manipulator kaže, što će za rezultat imati izbjegavanje takvih situacija u budućnosti i učvršćivanje manipulatorove moći nad vama.

Biti ćete spremni učiniti sve, samo kako bi izbjegli novi konflikt i bili podvrgnuti drakonskom emotivnom maltretiranju.

No, ni tu nije kraj vašoj nesreći ako ste se našli u ovakvom odnosu.

Čak i kad sve radite kako njoj odgovara, s vremena na vrijeme će na vama „trenirati strogoću“ samo zato što zna da može!

Zašto to rade?

Manipulatori su vrlo često jako nesigurne osobe koje su i same bile žrtve drugog manipulatora (najčešće dok su odrastali). 

Puni su vlastitih nerazriješenih trauma, kompleksa, frustracija i problema koje pokušavaju razriješiti prebacivanjem, tzv. projekcijom na druge (Povezani članak:LJUDI KOJI POVRIJEĐUJU DRUGE LJUDE?).

Osjećaj koji im pruža moć na drugima tu je da nadopuni uništeno samopoštovanje i samopouzdanje, a kako nakupljeni bijes i frustraciju ne mogu iskaliti na sebi, iskaliti će ga na vama!

Biti ćete otirač, vreća za boks i kanta smeća u koju će bacati sve ono što ih smeta.

Zbog toga ćete s protokom vremenom postati sve ono što manipulator prezire u vezi sebe -živa manifestacija svega onoga što on ne voli i ne želi prihvatiti o sebi.

Ako se pobunite i kažete da vas ne tretira kao zadnje smeće, reći će vam da nemate niti malo razumijevanja i da samo gledate sebe; kako je njemu teško i treba vašu pomoć, a vi…

Reći će vam da ga ne poštujete i ne volite ako provodite vrijeme sa svojim prijateljima, obitelji ili radite stvari koje volite i niste u mogućnosti ispuniti njegove prohtjeve kad god to zatraži.

Koristiti će ljubav koju osjećate prema njemu protiv vas, tako što će vas odgurnuti od sebe, uskratiti svu pažnju ili seks, sve dok ne učinite kako on želi.

Postavljati će ultimatume, kako bi vas natjerao da donesete odluku pod pritiskom i učinite kako on priželjkuje: „Ako sad ne odlučiš ja odlazim!“; “Ne javljaj mi se dok se ne promjeniš!”; “Ako tako misliš, onda smo gotovi!” i sl.

Ako ništa drugo ne upali, manipulator će pribjeći prijetnjama i u krajnjem slučaju nasilju.

Sve će to prikazati kao očajnički potez iz ljubavi i brige za vas i nezadovoljstva vašim ponašanjem.

Uvijek će imati izgovor za svoje ponašanje; uvijek ćete vi biti krivi za njegova djela i riječi.

 Reći će vam: „Ti si me natjerao da to učinim!“; “Ja nikada ne bi to učinila da ti nisi…” i sl.

S vremenom ćete početi sumnjati u sebe i svoje riječi i djela, do te razine da ništa više nećete činiti bez odobrenja manipulatora. (Više o manipulativnim odnosima pročitajte u sljedećem članku:  TOKSIČNI ODNOSI – Gaslighting!)

Žene koje se ovako ponašaju vrlo često nisu svjesne svoje manipulativne i toksične prirode jer se bježe suočiti se sa sobom i vidjeti štetu koju rade drugima.

Ne žele vidjeti kako su zapravo sami tvorci vlastitog pakla.

Kako su nezadovoljne i duboko nesretne, u odnosu s osobom koju mrze i s kojom nisu sretne iako ta osoba kao vjerni sluga radi sve što one žele, zbog vlastitog ponašanja i nemogućnosti da riješe svoje psihičke probleme (Povezani članak: Zašto su Žene Nesretne?).

Ne vide kako su zbog svoje nesigurnosti spremne uništiti sve ono što imaju samo kako bi potvrdile da li je to bilo vrijedno imati ili ne.

Ne vide kako zbog manjka ljubavi prema sebi nikad drugome ne mogu pružiti istu.

Zbog svega navedenog trebate razumijeti da što god učinili, to nikada neće biti dovoljno za manipulatora.

Ne možete ih spasiti. Možete samo potonuti s njima.

Zato, ako ste se prepoznali u bilo kojoj od ovih situacija – bježite, maknite se i prekinite svaki kontakt s tom osobom.

Ne možete ih promijeniti koliko god im ljubavi dali – manipulatori ne žele vašu ljubav, ne žele vaše prihvaćanje ni vašu pomoć; oni vas samo žele posjedovati!

The post EMOCIONALNA MANIPULACIJA – Kako žene manipuliraju muškarce? appeared first on PROIZVODNJA PRISTANKA.