KAKO IZGRADITI KVALITETNE ODNOSE?!
Uspostavljanje kvalitetnih odnosa neophodno je za naš uspjeh i mentalno zdravlje, ali ostvarivanje isti nije uvijek lako.
Često moramo surađivati s ljudima koji imaju različite ideje, ciljeve i pogled na svijet.
Ljudima koji su netrpeljivi, zatvoreni, bezobrazni i naporni.
Kako bi izbjegli mnoge nesporazume i brige, i u svakom odnosu, bio on poslovne ili osobne prirode, pronašli zajednički jezik, bitno je shvatiti što druga strana želi!
Kada saznate što druga osoba želi i pristupite joj sa aspekta što ona dobiva, a ne što vi želite od interakcije, stvarate kvalitetne temelje za uspostavljanje komunikacije.
Po profesoru Stephen Covey-u,1 postoje četiri ishoda koja mogu proizaći iz svake međuljudske interakcije:
„JA DOBIVAM, TI DOBIVAŠ!“ (Win / Win)
U ovoj situaciji svi imaju osjećaj da su pobjednici i da su u većoj ili manjoj mjeri ostvarili željeno.
Svaka strana sagledava potrebe i želje drugu te pokušava pronaći dogovor ili rješenje koje će svakome donijeti najveću korist, uz najmanju osobnu štetu.
Svaka strana se odriče djela svojih zahtjeva u korist druge s ciljem pronalaska u „zlatnoj sredini.“
Primjer takve interakcije bio bi dogovor između poslodavaca i radnika o povećanju plaća, gdje poslodavac pristaje na povećanje plaće uz uvjet da radnici ostvare veću prodaju u sljedećem kvartalu.
„JA DOBIVAM, TI GUBIŠ!“ (Win / Lose)
U ovoj interakciji jedna strana dobiva sve, a druga malo ili ništa.
Pojedinci koji većini interakcija pristupaju sa aspekta „ništa ili sve“ imaju tendenciju koristiti autoritet (moć), prestiž (socijalni status) ,bogatstvo (novac), poznanstva ili ucjenu (prijetnje i strah) kako bi dobili ono što žele.
Za takve osobe nema ‘zlatne sredine’ i rijetko su spremni za bilo kakav kompromis.
Primjer takvog odnosa je kada šef kaže svom zaposleniku da treba ostati raditi izvan radnog vremena, inače će izgubiti posao ili kada roditelj kaže svom djetetu da učini nešto samo zato jer je „on tako rekao!“.
Dakako da u životu postoje situacije gdje je ishod pobjeda – gubitak, jedina opcija.
Gotovo svako sportsko natjecanje zahtijeva pobjednika i gubitnika, neka tržišta mogu podržati samo jednu dominantnu tvrtku, a ponekad djeca moraju raditi ono što ne žele raditi, čak i ako iz njihove perspektive to izgleda glupo i nepotrebno.
„Ja dobivam, ti gubiš“ često rezultira Pirovom pobjedom2 – u kratkom roku dobivate ono što želite, ali dugoročno gubite, jer svakim porazom stvarate antagonizam (neprijateljstvo) na drugoj strani, koje će kad tada doći na naplatu.
„JA GUBIM, TI DOBIVAŠ!“ (Lose / Win)
Pojedinci koji se vode pristupom „ja gubim, ti dobivaš“ u odnosima su stereotipni “dragi momci“.
Oni su oni koje svi iskorištavaju; koji uvijek izvuku „deblji kraj“ – oni koji dopuštaju drugima da ih gaze jer se iz razno raznih razloga (nisko samopoštovanje, kompleks manje vrijednosti, kompleks varalice, introvertnost, strah i sl.) ne znaju ili ne žele založiti za sebe.
Pristupaju svakom susretu kroz paradigmu “kako god“, “učinit ću kako većina odluči.“ – kako bi izbjegli konflikt ili zadobili/zadržali simpatije druge strane.
Primjer popustljivog kolege na poslu:
– Jesi završila onaj izvještaj koji trebam poslati danas?
Kolega: „Nisam, i ne stignem danas. Prijateljica ima zabavu na koju moram stići!“
– Nema veze! Ne brini zbog toga. Ništa strašno! Ja ću ostati to završiti, ti idi svojim poslom.
Primjer popustljivog partnera – papučara:
Partner: „Ideš večeras vani s prijateljima?
– Mislio sam poći vani sa…
Partner: “Moraš li izlaziti svaki vikend? Ja sam mislila da ostanemo kući, gledamo film…Znaš da ne mogu spavati od brige kad izađeš?
-Dobro, reći ću im da ne mogu i ostati ću s tobom…(iako bi radije otišao s prijateljima).
Pristup „ja gubim, ti dobivaš“ jedan je od najpogubnijih pristupa odnosima koji možete imati jer dugoročno uništava vaše samopoštovanje i samopouzdanje, i u vama stvara mentalitet gubitnika koji se preslikava na sve aspekte vašeg života – prihvaćate manje, tražite manje i konstantno dopuštate drugima da vas iskorištavaju.
Podmukla stvar kod ovakve interakcije s ljudima je da vam kratkoročno može dati odlične rezultate, odnosno, omogućiti opuštene i glatke odnose, no dugoročno nakupljanje ljutnje i frustracije dovesti će vas do očaja, jer ćete rijetko kada dobiti ono što vi želite, a zbog straha od konflikta ili gubitka dobrog odnosa nikada nećete izraziti vaše negodovanje.
Drugi će vas uzimati zdravo za gotovo i iskorištavati kad god, a vi ćete sve to prihvaćati s osmijehom dok ćete iznutra vrištati od bijesa sve dok ne eksplodirate ili sami sebe ne „izjedete od jada“, razvijajući razna psihofizička oboljenja.
To ne znači da ovaj pristup nema svoje mjesto u međuljudskim interakcijama i da ga nikada ne bi trebali koristiti!
Pristup „ja gubim, ti dobivaš“, nekada je vrlo mudar način postavljanja u životu – „izgubi bitku da bi dobio rat.“
Sitničavost i istjerivanje pravde – dokazivanje da ste ipak vi u pravu, oko neke sasvim trivijalne stvari može vas dovesti u mnogo više neprilika nego popuštanje.
Ponekada trebate stati i razmisliti – isplati li se tjerati mak na konac3, i koliko vam je to uistinu bitno, te hoće li nepopustljivost dugoročno donijeti više štete nego koristi vašem odnosu s tom osobom?
„JA GUBIM, TI GUBIŠ!“ (Lose / Lose)
To je najdestruktivniji način pristupa životu i rješavanja konflikta u kojoj svi gube!
Ljudi vođeni ovom životnom filozofijom imaju moto: „ Kako ja kažem ili nikako!“; „Ako ja idem dolje (propadnem), svi idu (propadaju) sa mnom!“ i/ili „Ako ja ne mogu profitirati, nitko neće!“
Ovakve situacije nastaje kad se nađu dva tvrdoglava, nepopustljiva i ponosna čovjeka koji su radije spremni izgubiti sve, ostajući vjerni svojim principima, nego popustiti milimetar zahtjevima druge strane.
I pred prospektom sigurne propasti i neuspjeha, za ovakve pojedince, jedini izbor i dalje ostaje samo potpuna pobjeda i kapitulacija druge strane!
Primjer bi bio poslovni čovjek koji je bankrotirao i izgubio sve u parničnom postupku koji je pokrenu protiv druge tvrtke, jer nije htio pristati na nagodbu ili to može biti jedan od vaših prijatelja koji je svima pokvari noć, jer niste pošli tamo gdje je on htio.
Dok postoje situacije u kojima je korištenje pristupa ‘ja dobivam, ti gubiš’ i ‘ja gubim, ti dobivaš’ mudra odluka, vjerojatno nema situacije u kojoj je usvajanje pristupa ‘ja gubim, ti gubiš’ korisno.
To je „igra nulte sume“ u kojoj nema pobjednika!
S druge strane, kada pristupate i tražite odnose sa stavom ‘ja dobivam, ti dobivaš‘, prepoznajete da drugi ljudi imaju ciljeve koji su jednako valjani kao i vaši , te ih uvažavate.
To vam omogućava da se stavite u njihove cipele, da sagledate situaciju iz njihove perspektive i osmislite rješenja i dogovore s kojima će svi (više-manje) biti zadovoljni.
Takav pristup omogućite će vam da predvidite i izbjegnete mnoge nesporazume, te održite i produbite svoje odnose s drugima.
Stoga kad nešto želite, recite to jasni i glasno, ali uzimajući u obzir potrebe i želje drugih.
Ne ponašajte se kao dijete ili diktator izdajući zahtjeve i ultimatume!
Isto tako, ne dopuštajte da vas drugi gaze i iskorištavaju pokušavajući uvijek učiniti pravu stvar, popuštajući ili strahujući kakva će biti reakcija druge strane.
Na kraju se vjerojatno pitate – kako znati kako se postaviti u kojoj situaciji?
Na to pitanje nema jednostavnog odgovora!
Ali što vam može pomoći u uspostavljanju i održavanju kvalitetnih odnosa, je sljedeće:
(1) naučite slušati prije nego počnete govorite;
(2) sagledajte situaciju iz druge perspektive, prije nego donesete zaključak; i
(3) uvijek budete otvoreni priznati (ponajviše sami sebi), da ne znate sve i da ste bili krivu!
- https://en.wikipedia.org/wiki/Stephen_Covey
- Pirova pobjeda – pobjeda za koju se plati prevelika cijena i koja pobjedniku nanese više štete nego poraženom.
- Tjerati mak na konac – biti nepopustljiv do sitničavosti, do najmanje sitnice
