POTREBITOST – TIHI UBOJICA ODNOSA
Mnogi problemi u vašim odnosima s drugima nestati će kad započnete odnos s ciljem da budete poštovani, a ne voljeni.
Ono što jedan odnos čini održivim na duge staze je međusobno prihvaćanje i poštovanje, ne ljubav.
Ljubav je precijenjena i prolazna!
To ne znači da trebate biti kreten bez emocija, razumijevanja ili empatije za druge, već da trebate imati stav – biti čvrsti i dosljedni sami sebi i svojim ciljevima.
Trebate imati kodeks ponašanja i postaviti zdrave granice1, čiji prelazak nećete dopustiti, u cilju zaštite svog dostojanstva i samopoštovanja.
Ako ste pasivni i kroz život idete linijom manjeg otpora – izbjegavate konflikte; dopuštate drugima da vas gaze; nagrađivate loše ponašanje dobrim i sl., slabić ste i neminovno ćete postati žrtva nasilnika.
S druge strane, ako ste „emocionalno nezreli“, tvrdoglavi, nepopustljivi, agresivni i isključivi u svome viđenju svijeta i svoga partnera/ice – nasilnik ste, koji će neminovno upadati u nezavidne životne prilike i zagorčavati život sebi i drugima.
Kao nasilnik kratkotrajno ćete proći bolje od slabića i dobiti ono što želite, ali dugoročno ćete izgubiti mnogo, jer ćete takvim stavom i ponašanjem sebi zatvoriti mnoga vrata i stvoriti mnoge neprijatelje.
Ako ne poštujete sebe, kako možete očekivati da će vas drugi poštivati?
Ako ne volite sebe, kako ikoga drugoga možete voljeti?
Kako možete biti istinski atraktivni i zaslužiti tuđu ljubav i poštovanje ako sustavno gazite sami sebe?
Slabići privlače nasilnike i obrnuto, i u takvim odnosima nitko nije sretan ni zadovoljan.
Temelji svake kvalitetne veze je međusobno uvažavanje i poštovanje!
Poštovanje jedino možete zadobiti – ono se ne daje niti se traži!
Poštovanje u svom odnosu steći ćete ako većinu puta prođete „test potrebitosti“ koji vam vaš/a partner/ica zadao.
Ti „testovi“ za cilj imaju provjeriti koliko je lako manipulirati vama i koliko ste spremni popustiti ili učiniti za svoga partnera/icu.
Tako se odmjeravaju snage i uspostavlja raspodjela moći – dominantna ili submisivna pozicija unutar odnosa.
(Više o dinamici odnosa možete pročitati u: IGRE MOĆI I i IGRE MOĆI II).
Jednostavan i suptilan primjer bi bio sljedeći:
Vaš partner/ica želi imati opuštenu večer s vama – ostati u krevetu, gledati televiziju i jesti sladoled sljedećih nekoliko sati, a vi ste imali namjeru otići u teretanu.
Što ćete učiniti?
Odlazak u teretanu općenito zahtijeva snagu volje – ali sada vam je potrebno još više.
Uživate zajedno u krevetu. Osjećate se prihvaćeni i voljeni, baš takvi kakvi jeste.
Jedan ne odlazak u teretanu ništa neće promijeniti, a ako odete vaš/a partner/ica bi se mogao/la osjetiti odbijenim.
Nije li to ‘škakljiva’ situacija?
> BAŠ i NE!
Trebali biste i dalje, u većini slučajeva, otići u teretanu ako je to bio vaš prvobitni plan, jer vas to dovodi bliže onome što želite u svome životu.
Na dubljoj razini, ovo je nesvjesno biološko ispitivanje „potrebitosti“.
Vaš partner/ica ispituje koliko ste odani svojim odlukama i životnim ciljevima.
Želi vidjeti s kojom lakoćom vas može odvući od onoga što ste zamislili, odnosno, do koje ste mjere spremni podrediti svoje vrijeme i ciljeve kako bi mu/joj ugodili.
Ako većinu vremena popuštate i padate na ovim testovima, postati ćete jako ovisni o odobravanju ili neodobravanju svoga partnera.
Predati ćete mu/joj svu moć u odnosu, nad svojim životom i početi živjeti onako kako on/ona to želi – sve pod pretenzijom ljubavi, kompromisa i „mira u kući“.
Vaš/a partner/ica će tu moć početi zlouporabiti i svakim daljnjim testom pokušati provjeriti dokle sežu vaše granice; dokle ste spremni popuštati; što ste sve spremni pretrpjeti ili učiniti i kada ćete već jednom reći dosta!
Najgore od svega je, ako tako nastavite, vaš/a partner/ica će vas prestati poštovati i izgubiti će svaki interes za vama (seksualni i emocionalni), jer ste izgubili svoju vrijednost i dostojanstvo!
Ne poštujete sami sebe i niste dosljedni svojim ciljevima.
Svoj ste život podredili potrebama i željama vašeg partnera.
Vaša primarna svrha postala je vaš odnos.
Zanemarili ste sebe, svoj posao, svoje prijatelje, svoje interese…postali ste slabić, polučovjek – igračka u rukama tiranina!
Stoga nikada nemojte doći u situaciju da ovisite o nekome ili nečemu.
Svaka potrebitost je odbojna i kobna.
Kad vaš partner/ica zna da nećete trpjeti vrijeđanje, drame i igrice, te da ćete otići ako niste sretni, postajete vrjedniji u njihovim očima i mnogi problemi u vašem odnosu jednostavno će nestati.
Stvoriti će se harmonija – ravnoteža snage, i vaš/a partner/ica će vas poštovati radi toga.
Dok ćete vašom popustljivosti, žrtvovanjem i ugađanjem svakog zahtjeva i prohtjeva stvoriti temelje da se vaš/a partner/ica postane tiranin.
Cilj odnosa nije služiti i ugađati, da bi za to dobili protuuslugu u obliku materijalnog, emocionalnog ili seksualnog zadovoljstva.
To što imate svoj život i što svoje ciljeve stavljate ispred njega/ nje, kratkoročno će izluditi vašeg partnera/icu, ali dugoročno ćete zadobiti njezino/njegovo poštovanje, jer ćete sačuvati svoje dostojanstvo, svoju vrijednost i svoju nezavisnost!
Samo onaj tko ima koristi od toga da nemate zdrave granice, će vam zamjeriti što imate iste!
Samo onaj tko želi da mu služite i ne ostvarite svoje ciljeve i sebe kao pojedinca, će vam zamjeriti što imate iste.
Samo onaj tko vas ne poštuje će od vas tražiti da žrtvujete ono što sam nikada ne bi žrtvovao.
Volite sebe!
Poštujte sebe!
Nemojte postati žrtva toksičnog odnosa i/ili emocionalne manipulacije!
- Zdrave granice – pod ovim pojmom podrazmijevamo sva ponašanja i djela drugih osoba prema nama koja nećemo tolerirati s ciljem zaštite osobnog integritata, samopoštovanja i samopouzdanja.
